я знаю, когда всё это началось. я видел крупицы безумия в его болотного цвета глазах, в которых я с головою утонул, как в топи. я видел зарождающийся кошмар, но как и любой человек, что беззаветно и преданно любит другого, делал вид, словно ничего не замечаю и мне всё только кажется. но теперь я точно знаю, что мог остановить это — мог, но не смог.  я был слишком слаб, чтобы противиться этому влечению и этой <больной> любви, что была неправильной от начала и до конца.  я не готов был отказаться от удовольствия любить, и вот моя расплата.
меня зовут михаил бестужев-рюмин. и эта история о том, как я умер.

громкие басы чертовски знакомого_любимого трека подначивают на всякое — в данном случае на что-то нетипичное для себя, но раскрепощенное, распущенное, запоминающееся. говорят, я слишком хороший. говорят, кур доят, разве ж стоит всему верить? вот и я не поверил бы, если услышал это от однокурсников, диванных критиков и иже с ними // но когда подобное замечает художественный руководитель, недвусмысленно намекая, что главную роль я не получаю по причине ненатуральной химии с актрисой, да и вообще скрытность в проявлении личных симпатий, это значит, что над этим нужно было работать. работать в ближайшее время, пока роли не утверждены до конца, а это выпускной проект, между прочим, и именитые наставники. от этого зависело мое будущее как актера, да и, по-честному, я был лучшим на курсе. лучшим во всем, кроме любовных линий, которые я отыгрывал, а не проживал. вообще-то, я всю жизнь считал довольно слабой свою половую конституцию — ровно до этой самой ночи, до роковой встречи, о которой я расскажу прямо сейчас. мы встретились в «icon» — знаете, этот дорогущий клуб в центре москвы, где тусят звёзды не только русского шоу-бизнеса, но и те, кто приезжает с премьерами или концертами. цена лонг-айленда здесь доходила до тысячи, и в любой другой вечер меня бы взяла жаба позволить себе подобные траты, но я принял решение инвестировать в светлое будущее. вовсе не обязательно на деле являться бизнесменом, чтобы снять здесь девочек: ты вошёл, значит, у тебя есть деньги и вкус, четкие намерения и герметичный пакетик харизмы в маленьком джинсовом кармашке. играть по-крупному — это ловить самую большую рыбу, но среди однотипных шпилек и красных помад выбрать акулу отчего-то сложнее всего: я снова попадаюсь в тот же капкан, я все так же не знаю, как клеить девочек и главное зачем. секс в моей жизни присутствовал, но никогда не доходил до чего-то серьёзного. либо хороший парень смывался в утиль [френдзону], либо приходилось трахать скучающую по разнообразию взрослую женщину из тиндера, которая не прочь пару раз встретиться с молоденьким студентом в гостинице ‘космос’. выходит, я не способен на настоящую страсть. а, выходит, я неудачник. будущий актеришка, который уже сейчас без денег, тачки и хаты, не может соблазнить случайную девушку в клубе. а ведь за последний час на отшлифованные генетикой и опасной бритвой скулы и большие карие глаза клюнули трое, но как-то не продвинулось дальше флирта и халявного коктейля. меркантильные сучки! мне было скучно уже на второй час вечеринки, хотя мой друг вполне успешно лапал блондинку на танцполе и уже даже целовал прямо в танце.
и когда я уже отчаялся, поверив в собственное клеймо неудачника // улыбнулась с другого конца барной стойки очередная милфа, я решил плюнуть на все и сыграть свою долбанную роль казановы. без  сожалений, без принципов, голый расчёт и блядская улыбка. я знаю, что дело не в энергетике, а в банальной недоработке — мне тупо не хочется напрягаться, чтобы получить доступ под юбку неестественной красоты девчонки. эти нарисованные брови, ботоксные губы и мини-татуировки якобы в отражение своего внутреннего мира_символизма тупой пи.., а не банальная дань моде. с ними скучно, их раскусываешь до конца — и со всеми теми тремя я просто не дожал. я не романтик // пусть это сразу убьёт все ваши ожидания и первое впечатление, я сноб, перфекционист и критикан, каких поискать, поэтому я решил стать актёром. но мне нужно было сыграть распущенность. мне нужно было сыграть того, кем я не являюсь, чтобы доказать, сука, что я могу выпустить свою хтоническую сексуальную сущность сучность. после второго лонг-айленда мне неплохо танцуется под клубные хиты с грязными текстами. начинаешь переживать чужую занимательную жизнь, представляя себя богатым сутенером [о чем ещё эти новомодные текста?], и сразу становится легче ощущать собственное тело_управлять им, показывать лучшие стороны и изгибы в угоду стереотипу о том, что в постели мужик такой же, как и на танцполе — и, о чудо, это работает! я нахожу ее. но она не одна, с ней находится подруга и ещё двое друзей, все они празднуют чью-то днюху и выглядят такими пьяненькими и готовыми к безумствам, что самому становится интересно, насколько же тварью получится быть, чтобы уехать в отель с пьяной, неконтролируещей себя  кошечкой и к утру смыться прочь. она села мне на колени, когда к их весёлой компании присоединился он. видимо, тот, который за все это платил, и тот, на которого вешалась не самая привлекательная блондинка, помечая территорию. забавно, он не одинок, но пялится на меня так, что становится не по себе. киса на моих коленях шутит про пистолет, а я говорю ей, что просто рад ее видеть [на ушко, пока глаза видят парня напротив], и тогда-то я понимаю всё // вот прям всё, начиная с того, что меня просто не интересуют бабы, и заканчивая тем, что я готов уехать куда угодно с этим <чужим> парнем. вот так просто. такое элементарное неравенство. вы, бестужев-рюмин, педик. добро пожаловать в шоу-бизнес. формула успеха решает сложнейшее уравнение моих неудач. — с чего ты решил, что мне она не подходит? а кто же тогда? — на флирте парирую его замечание, чокаясь новой рюмкой б-52, сидя на одном диванчике. лучшая песня для вечеринки всех времён ласкает слух, прямым текстом намекая на продолжение ночи [на то, чтобы перестали тупить или продолжили заводить друг друга брэйнштормом из хитроумных фраз и в целом интеллектуального флирта]. такой же как и я понаехавший в нерезиновую столицу [этот правда из братской страны] блондинчик изрекает пророческие строчки, когда в випке остаёмся только ты с серёжей [красотка тоже решила, что я хороший, ну и пошла она нахер]: «ламбада, мы танцуем у бара, весь день я рядом, но ещё тебя не видел на мне», и взгляды искрят каким-то нездоровым влечением. где-то между «мечом в огне» и «эй, покажи как» я понимаю, что имел в виду худрук: я блять просто не натурал. у меня не получилось склеить ни одну девчонку даже притворяясь богатым, но пяти минут хватило, чтобы оставить подле себя парня в дорогом костюме и золотой картой. я позволил купить себе выпить. несколько раз кряду. еще через полчаса разрешил положить руку себе на колено и чуть отодвинуть его в сторону. стало интересно, что же дальше, хоть я и не настолько тупой, чтобы не понимать очевидного_не считывать сигналы чужого тела, взгляда, языка // он сексуально облизывал губы после коротких диалогов, едва показывая кончик языка, что заставляло мысли роиться в голове в два раза быстрее. статус анонимный по той причине, что уже к четырем утра я осознаю, что не помню, как его зовут [представился он в самом начале, но я был слишком увлечён лонгом, чтобы запоминать, к тому ж думал, что отвалит он как-то очень быстро, а он взял и остался, нахально причесав пятерней свою чёлку], да и его потенциальная баба тоже пропала с подружками на танцполе. примерно за секунду 'до' этого инсайта и понимаю, что это не очень романтично и привлекательно — трахаться в туалетной кабинке пускай и фешенебельного ночного клуба, поэтому решение «поехать к нему» было принято само собой, не встретив возражений. я чувствую, что я на фокстроте, а он напоминает: «серж» [очень ненатурально], когда я нахожу отличную возможность ненавязчиво спросить об этом вопросом как бы ему хотелось, чтобы я называл его в постели, и разрешаю называть себя «мишель».
еще через неделю я слышу, как на летучке группы режиссёр объявляет, кто будет играть главную роль в постановке. на перекуре я первым делом набираю самый популярный за это время номер и сообщаю: — я получил эту роль! как насчёт ‘кристал’ сегодня вечером у тебя?
[icon]https://i.imgur.com/88blt58.png[/icon][lz]<a href="https://ссылка на анкету">Михаил <br />  Бестужев-Рюмин </a><br /> пропавший без вести студент театрального училища<br /><span style="color:#4b1414">22</span><br /><hr>[/lz][sign] [/sign]

I'm not your friend or anything
Damn, you think that you're the man
I think, therefore, I am
а ларчик просто открывался. я и подумать не мог, что истина не в вине, а на дне б-52 с полыхающим огнём, отражающимся в чужих зрачках. пить горячий [горящий] алкоголь такой же моветон, как его пидорский костюм, как бы рандомная анька не пыталась всю ночь липнуть к нему, не замечая очевидных сигналов его тела_глаз_рук. в ту ночь из клуба сергей и впрямь уехал не один, но не с третьим размером и крашеными волосами, а с мишей бестужевым-рюминым, в котором натурально оказалось все [кроме, мать ее, ориентации]. как забавно тасуется колода! нам было хорошо, и мы решили повторить экспирианс. ещё, ещё и ещё // это заняло неделю, может, чуть больше, но чем дольше мы были в объятьях друг друга, тем сильнее я загорался к сержу чувствами, которые мог бы назвать более, чем искренними. настоящими. а ещё, у него большой — кошелёк, дом и ствол <который висит на стене хозяина-охотника>, и я решил дать шанс себе и открыться любви, что вот-вот протянет свои лапищи к моему не_застрахованному сердцу. будто бы у меня было застраховано что-то? бедный нищий актёр, который только и мечтает, что о славе и главной роли, для которой так подходит, так старается. и, наконец, добивается. мне кажется важным поздравить именно сержа, ведь вопреки собственному чсв я всегда был объективно честен с самим собой — заслуга была его, целиком и полностью, за тот первый раз, второй и третий, когда он помогал расслабиться, раскрепоститься, выбросить из головы все предрассудки и страхи, выпустить демонов похоти. теперь мне было, что представлять, когда я играл партию с партнёршей по площадке. серж задевал в моей душе что-то, чему я не мог дать объяснения, но трансформация происходила очень приятно и эффективно. настолько, что главную роль я все-таки получил талантом, и это было так... волнующе. что ж, видимо не для одного меня.
— что ты сказал? — не веря своим ушам, тихо переспросил я, прежде чем оказаться схваченным за подбородок и притянутым к его лицу. эй, руки, блядь! что за приколы? сердце делает пару кульбитов в испуганном трепыхании, ресницы тревожно подрагивают, я не могу отвести от сержа взгляд, он словно гипнотизер, схвативший кобру за череп, обездвижил своим внезапным ненормальным порывом. да как он вообще мог подумать такое! я до него вообще не считал возможным отношения с мужчиной, и даже после, тем более не стал бы спать с режиссером [хотя, не знаю, просто не пришлось, пронесло, называйте как угодно], будь он молодой или старый с козлиной бородкой или с закосом под <дауни-младшего> стаса михайлова. мне немного жутко, особенно от того, как муравьев отшучивается — это не выглядит как шутка, станиславский бы ему ни капли не поверил, и я не верю. он выглядит чокнутым параноиком в этот момент, и от подруг я часто слышал истории про мужиков, которые запрещают им не то, чтобы 'привет' сказать знакомым на улице, но и не дают без их присутствия заглянуть в телефон — я надеюсь, мой серж не такой, ведь иначе у нас будут ссоры_проблемы, иначе у нас ничего не будет, но об этом я, кончено, не скажу // как-то не горю желанием получить пиздюлей прямо сейчас. к тому же, что-то внутри приятным тёплом отзывается на его силу_грубость, снова задевает что-то, что с энтузиазмом готово принять подобный порыв. сам себе кажусь извращенцем, а ещё две недели назад был таким хорошим мальчиком. — если бы я был музыкантом, я бы не стал спать даже с киркоровым. или с кем там надо переспать, чтобы выступить на первом канале! и павел иванович не такой, — все же отсаживаюсь от него, поглаживая подбородок после его грубых пальцев. на столе вибрирует мой телефон, словно весь мир в сговоре и решил подставить меня перед ревнивым парнем. мотивы звонка артема мне неочевидны, конечно, я редко созваниваюсь с кем-то под вечер, особенно когда не один: и ругаю себя за неосторожность, так как забыл перевести телефон в режим полета. всегда так делаю, просто на всякий случай. поднимаю трубку и выхожу из комнаты, краем глаза наблюдая за тем, как сережа проходит куда-то (на кухню?), ещё плохо ориентируюсь в его доме. когда обида проходит, я возвращаюсь в комнату с улыбкой, надеясь, что удастся разрулить последнюю ситуацию. вроде и он должен был остынуть, ну правда ведь, ситуация того не стоила, и я даже готов отпустить и забыть, если он тоже сделает шаг навстречу... но он не делает! и вместо попытки загладить вину серж бросает в меня очередную предъяву.
я начинаю злиться, потому что какое право он имел предъявлять мне за звонки? может, это мой брат_сват или вообще новый мужик — сережу это не должно волновать. — мы вместе всего неделю. а ты уже устраиваешь мне допросы? — вспылил, всегда был эмоциональным, а ещё эти замашки театральные с раннего детства, чтобы добиться желаемого, и я в курсе, что далеко не сахар, поэтому позволяю немного перегнуть палку, чувствуя досаду от ситуации и необоснованной претензии, что выставляла меня <аналог слова бабник в контексте однополых связей>, черт побери: — хотя почему вместе... просто трахаемся. просто присматриваемся друг к другу. я не должен оправдываться перед тобой. язык мой — враг мой, но в моменте я об этом ничуть не жалею, а лишь перегибаюсь через стол, сокращая расстояние между нашими лицами, и как-то полубезумно улыбаюсь, наблюдая за спектром эмоций на чужом лице. так-то. пусть знает, что мудака в этом доме аж целых два, а не он один. хотя, не знаю, ему даже идёт этот образ... ухмыляюсь и наклоняюсь ещё ближе, резко ухватывая одной рукой халат сережи — и целую в губы без лишних разговоров_вопросов, потому что так хочу, так чувствую, и самую малость, возбуждаюсь от ноток безумия в его словах_поведении, шепчу: — а ты, кажется, с прибамбахом, мне нравится. но можно я все-таки не буду отвечать на твой вопрос? — качаю головой в несогласие, мол, оправдания — последнее, чего я хочу от этих отношений [возможно, серж всего лишь средство достижения цели, чтобы я раскрыл свой потенциал; а может, прекрасный повод, чтобы сойти с ума начать жить]. пальцы цепляют лацкан его шёлкового халата и тянут вниз по плечу, аккуратно, медленно, но я держу зрительный контакт, запоминаю каждую <на меня> вспышку реакции.
[icon]https://i.imgur.com/88blt58.png[/icon][lz]<a href="https://ссылка на анкету">Михаил <br />  Бестужев-Рюмин </a><br /> пропавший без вести студент театрального училища<br /><span style="color:#4b1414">22</span><br /><hr>[/lz][sign] [/sign]

что мы видим, когда смотримся в зеркало? кого мы там видим? помню, часами стоял перед зеркалом, прокачивая харизму и обаяние, развивая мимику и - господипрости - пытаясь улыбаться глазами, как учила тайра бэйнкс. это часть моей работы - настоящей ли, будущей, если будущее у меня вообще было, - и мне приходилось изучать возможности своего таланта. меня считали талантливым, и я в это верил. однажды я посмотрел в зеркало, но не увидел себя - отражение улыбалось мне какой-то нездоровой улыбкой, загадочной и опасной одновременно, и я не знал, что напугало меня тогда... тот факт, что я мог оказаться кем угодно, или то, что этим кем-то может оказаться каждый из нас? любой прохожий либо твой сожитель. будто весь мир - это фарс, сборище притворщиков, которые скрывают свои истинные лица, но смотрятся в зеркало - и непременно видят своё настоящее лицо. сколько демонов хранится в каждом из нас? и как их контролировать, если порой они оказываются сильнее? недавно я увидел эту улыбку на его лице. она была совершенно будничной, эта его улыбка. всего мгновение, не осознанное и не наигранное, она промелькнула и исчезла за привычной теплотой его взгляда, которым серж обыкновенно смотрел на меня, но я тут же распознал её, шестым чувством уловив эту едва заметную перемену в чужом настроении. это было недавно? я соврал. это было буквально только что. этой улыбкой он улыбнулся, когда устроил допрос про артёма - за мгновение до катастрофы, которая перевернёт всю нашу жизнь на 'до' и 'после'. до хлёсткой пощёчины, которую он отвешивает мне в ответ на игривость_попытку замять вопрос. отрезвляюще настолько, что я не сразу понимаю, что это за хуйня только что случилась. но щека горит, а взгляд светится гневом, когда осознание, наконец, говорит мне, что только что серёжа поднял на меня руку. я мотаю головой, пытаясь уйти от его поглаживаний, попыток успокоить. лихорадочно трясу головой и изворачиваюсь, как кот, который не хочет ласки. просто отъебись от меня не срывается с языка, но сквозит в моём ледяном взгляде. и тогда он становится спокойнее. так, как змея перед броском, но откуда мне было знать? эмоции так сильно и стремительно захлестнули меня, что я перестал считывать ситуацию. я примерил шаблон адекватного человека на муравьёва - и это оказалось главной ошибкой. ошибкой не этого вечера, а всей этой встречи в клубе и последующих. о да, мы просто трахались убеждай себя в этом убеждай себя [что это всего лишь секс без любви и обязательств просто необходимость снять напряжение ничего сверх этого] и проебаться по всем фронтам. потому что для кого-то это оказалось всерьёз - пунктик богатых мажоров, привыкших присваивать вещи и людей. людей особенно. я не терпел рукоприкладства в отношениях. и тем более унизительных пощёчин, как будто я перед ним легкодоступная девка, а не мужик - не заслужил даже кулака, и это бесит, подначивает сказать новую ядовитую фразу назло, не понимая, что играю с огнём. - я тебе блять, чё, баба? не трогай меня, я сказал. - угрожающим, раздражённым басом предупреждаю я, но это случается снова. новая пощёчина, как бы убеждающая меня закрыть свой рот, но.. не успеваю сделать совершенно ничего. ничего против грубой силы, которой он перехватывает мои запястья и разворачивает лицом к столу, пригвождая к нему.
безумие. чистой воды безумие - у меня не укладывается в голове то, что произошло между нами несколькими минутами ранее; словно помутнение рассудка было то, как серёжа сорвался с цепей, чем сильно напугал меня. я быстро понял, к чему всё идёт, и это напугало не меньше. несмотря на то, что трахались мы как кролики, я был не готов к сексу по принуждению. вырывался, дёргался, но получал лишь грубые тычки в спину, пока вовсе не упёрся щекой в стол. он сильнее, он грубее, он властнее... я никогда не был сверху. не то, чтобы очень хотелось - но я доверял ему, я хотел его, мне нравилось чувствовать себя подчинённым, нравилась та грубость, которая присутствовала, она заводила и срывала голову, заставляя меня желать ещё больше, ещё глубже. но не так. не по-настоящему, чёрт возьми. это казалось игрой. то, как мы боролись и поддавались, кусались и душили друг друга, вжимая в подушки. как я мог проглядеть то, что для одного из нас это казалось нормальным? это казалось призывом. провокацией. вдруг я понял, что до этого были лишь фокусы, раззадоривание его демонов. а сейчас - сейчас настоящая битва, где он - победитель, македонский; а я покорённый раб, с которым можно обращаться, как с покорной куклой. грубо входить, трахать размашистыми толчками, причиняя боль и одновременно - удовольствие, которое я иррационально фиксирую. какое-то извращение, блядь, получать удовольствие физиологическое [он знает все мои эрогенные зоны и нужные углы] и задыхаться от страха. цепляться руками за бортики, чтобы меньше биться острыми боками о стол, и стонать, не понимая от чего - от того, что в глазах взрываются звёзды или от того, как невыносима эта пытка. я даже не замечаю, в какой момент забиваю на боль и опускаю руку к члену, помогая себе кончить. и это самый яркий трах в моей жизни, самый безумный и дикий, и этот оргазм ни с чем не сравнится, но ровно так же, как я улетаю, я ненавижу. ненавижу его, себя, этот чёртов дом. серж на коленях, едва ли не плачет, а я едва держусь на ногах. чувствую себя униженным. он совершенно не заботился обо мне, а это против правил. мы же так решили, ты восхищаешься, а я позволяю себя любить. когда правила поменялись? я не давал согласия.
- я... я должен умыться, - у меня внезапно не хватает слов, чтобы ответить ему. чтобы осознать, чего именно он хочет услышать от меня и хочет ли вообще. мозг едва мог справляться с обычными алгоритмами повседневности, я переключился на что-то стороннее - на идею сходить в ванную, например. да-а-а, мне нужно было просто умыться, просто.. не сойти с ума. п о д ы ш а т ь. потому что сделать вдох в его присутствии мне становилось всё труднее. - пусти, - слабо сопротивляюсь его попыткам остановить меня, но не демонстрирую истеричности, страха, никак не выдаю это желание сбежать - на другой ли конец города или в чёртову ванную. просто мне, блядь, нужно побыть одному! я всё же следую в ванную и запираюсь изнутри, захлопывая дверь прямо перед лицом муравьёва. и тут же обращаюсь к своему отражению в неприлично огромном зеркале. оно кажется мне бутафорским, каким-то зеркалом гезелла, позади которого пустой коридор, и откуда-то оттуда за мной наблюдают извращенцы, как за муравьями под микроскопом. аналогия с фамилией моего парня-насильника кажется жутковатой. я включаю воду, но не спешу мыть руки. смотрю на себя, приближаясь чуть ближе к стеклу: засосы, синяки от следов пальцев, которыми серёжа держал меня, взлохмаченные волосы и совершенно грязный, пошлый вид. ловлю себя на мысли, что мне даже понравилось... не исключено, что он мог воспринять мои провокации как призыв к действию, но это не было игрой в жертву и охотника, я не был виктимом, но он же был агрессором - по той типологии людей, что делятся на четыре психотипа. и он принял мою игру_флирт так, как хотел это видеть - провокацией, а не соблазнением. осознаю, что не могу справиться с тремором, с тем, как ходуном ходят руки. кое-как надеваю банный халат. где-то здесь же должны быть морские соли, да? в таком доме у такого человека не может не быть всех благ цивилизации. я судорожно открываю один ящик за другим, пытаясь найти что-то, что мне было нужно, хотя уже и забыл, чего хотел. просто бездумно шарил в надежде зацепиться за что-то. тогда мне в руки сваливается жёлтый пузырёк с написанными от руки каракулями. присматриваюсь ближе и обнаруживаю, что это название и дозировка. почерк явно не серёжин. но я знаю это название... знаю, потому что моя московская тётя, к которой я приехал ещё на первом курсе, принимала их в промежутках между творческими отпусками в кащенко. и это очень сильные ноотропы. несколько секунд тупо смотрю на пузырёк, прикусив губу. а потом привстаю на бортик ванной, чтобы залезть повыше, увидеть ту самую полку. я знаю, чего точно не хочу там обнаружить - и обнаруживаю именно это. другие пузырьки с другими названиями, но скорее всего, дополняющие друг друга. бля-я-я-ядь, мой парень - псих? теперь мне стало понятно, что это была за улыбка. я нехотя слез с ванны, по ощущениям ноги будто налились свинцом. я нервно сглотнул, но произнёс спокойно, собрав все силы на этот актёрский перформанс: - серёж. серёжа? ты там? - позвал осторожно и ровно. выключил воду. медленно подошёл к двери, прислонившись ухом к косяку для лучшей слышимости. - серж, я не держу зла. правда. это... была интересная ролевая игра. хочу спросить кое-что, - снова сглотнул. сжал в кулаке этот злосчастный пузырёк покрепче. и почему он не сказал мне, что болен? даже если не болен, а что имеет проблемы... урод, блядь, ещё мне что-то про секреты и секретных ёбарей говорил! гнев распирает изнутри, но я гашу его, как если бы от этого зависела моя жизнь. по телу всё ещё расходится оргазменное покалывание, сам удивлён, почему так долго держит эффект, но мысли мои явно не в этом русле. я спрашиваю, мягко приложив руку в дереву двери, словно за ней маленький напуганный ребёнок // хотя по логике, этим ребёнком был я, и был до усрачки напуган. но я помнил свою тётю, помнил, как ей было плохо, и как врачи учили меня общаться с ней: - ты сегодня пил свои таблетки? когда последний раз ты их пил?.. не ври, я знаю, что это твои. в этом ничего страшного. нет, боже, я не считаю тебя сумасшедшим! и никогда не буду! моя тётя болела. это правда хорошие лекарства. так когда ты пил их... в последний раз?
[icon]https://i.imgur.com/qHNF1PL.png[/icon][lz]<a href="https://ссылка на анкету">Михаил <br />  Бестужев-Рюмин </a><br /> пропавший без вести студент театрального училища<br /><span style="color:#4b1414">22</span><br /><hr>[/lz] [sign] [/sign]

возникла мысль пересчитать таблетки, но две другие тут же заставили осечься: во-первых, шуршание пилюль будет достаточно громким, чтобы спалить меня, во-вторых, с тем же успехом сергей мог смывать лекарства в туалет; и вообще, все это больше походило на то, что он сам себе был и сестрой рэтчед, и психами. ну, я не совсем уверен в том, что он был психом в классическом понимании, но слегка ёбнутым — вполне. да и кто из нас не был? я все ещё держал этот пузырёк в руках, и в голове лихорадочно крутились мысли о том, что все это чертовски странно, что мое мнение подозрительно двойственно, и что более странно — вопрос, который невозможно мучит меня, — почему я узнал эти таблетки, почему меня преследует этот диагноз? шизофрения имеет генетическое происхождение, а не случайную патологию неудачника, и теперь мне тоже стало страшно: меньше всего реальность была похожа на реальность. слишком много прозрений/подозрений, что во всем этом кроется несостыковка, которую я в упор не замечаю, а она наверняка прямо перед носом.
(и это действительно было так, теперь, когда все усугубится до невозможного, я пойму, что разгадка и прям была у меня под носом: фио лечащего врача, — и хотя врачебная тайна надежно защищала все секреты сержа, но с долей харизмы и хитрости я мог узнать больше, гораздо больше.... например, кто этот проклятый ники, о котором я неустанно слышу, но не придаю внимания_значения, ослеплённый собственной неповторимостью и эгом).
— ладно, я выхожу, — наконец, сдаюсь, понимая, что дальше так продолжаться не может, а находиться в четырёх стенах ванной комнаты как минимум глупо и неудобно, ощущение, словно в ловушку загнан я, а не он моим вопросом. так что я запахиваю халат посильнее, поворачиваю дверную ручку и приоткрываю дверь — надеюсь, что дуло какого-нибудь пистолета не будет направлено в щелку, господи, какой ещё пистолет, о чем я думаю? простите. двуствольное ружьё на стене не даёт мне покоя, хотя я не замечал охотничьих инстинктов за сергеем, и уж тем более, не слышал ни слова об охоте — так что, вероятно, это семейное наследство или ружьё вечно тусующегося со шлюхами бати, пускай муравьев и говорил, что сам на все это заработал, своими мозгами и талантами, а не через бэкдор, и тут уже я подавляю смех_усмешку, потому что, камон, этот парень всерьёз посчитал меня шлюхой, которая подставляется под режиссёра ради роли. то есть, вот так интересно тасуется колода: если актёр, то главные роли через постель, а не талант; а как загородный дом с порше так это мозгами. ага, блять, как же. впрочем, сделаю вид, что не заметил пассаж, ха // хотя будто бы мне не наплевать? я оглядываю его с ног до головы каким-то новым взглядом, будто вижу впервые, и это в некотором роде действительно так. сегодня он предстал совершенно новым, неизвестным мне человеком, и мне предстояло определить для себя, хочу ли я его такого или следует делать ноги, пока он не передумал давать мне эту свободу. будто бы и впрямь: каждому нужен хозяин? нужен ли он мне? столько вопросов, но так мало ответов — ничтожно мало. думаю, в этот раз, как и всегда, мне бы следовало полагаться на чутьё. и оно подсказывало мне принять протянутую руку, а не кусать ее, поскольку я все же не бешеный пёс, а добрый щенок, умеющий выполнять команды за приятные бонусы — под таким ракурсом сережа кажется мне интригующим, в целом достойным того, чтобы выиграть главный приз лотереи — меня, и если это перспективно_ненапряжно [подумаешь, я и при жизни прежней не был особенно ебливым, если для него это архиважно] и весьма выгодно, то почему бы не попробовать поиграть в чью-то дорогую сучку? в конце концов, это честнее, чем с режиссером, потому что муравьев-апостол чертовски привлекательный. а любовь — это приятное дополнение, в частности, если любят меня: мама всегда говорила, что я достоин любви публики и толп фанатов и оваций. серёжа умеет отдавать. ровно так же, как и брать.
хуй с ним, рискнём, кто не рискует, тот не пьёт шампанского, так? так пускай это будет кристалл моёт, вдова клико, на что там хватит его швейцарского счёта — а он наверняка должен быть швейцарским. возможно, это и впрямь судьба? возможно, я не менее конченный человек, если рассуждаю подобным образом? но, блин, актеры служат любой власти. актеры просто служат. но конкретно здесь и сейчас — кто я? ответа нет. только удушающая пустота. будто я забыл, давным-давно забыл, кто я и был ли вообще. были ли когда-то хоть какие-то стандарты? из-за размышлений я не мог уснуть. ещё мешали синяки на бёдрах, которые доставляли дискомфорт от нежелательных движений. а сережа, он тоже не спал, я чувствовал это по неровному дыханию, у спящих людей оно другое. так что я просто молчал и ждал, когда эту плотину прорвёт. видимо, он ждал от меня того же, но я не мог вымолвить ни слова. слова просто не приходили на ум, а в мыслях было очень много мрака. пускай и слушать, что он говорил, было ментально тяжело. терпение, только терпение... насколько ещё меня хватит? с другой стороны, осознаю, что это приятно и в некотором роде сексуально — то, как он проявляет агрессию, а затем вымаливает прощение. ощущаю себя... так, словно бы кринж и тщеславие образовали один уродский симбиоз. на какой-то момент я выпадаю из реальности, пропуская мимо ушей чужие бормотания и сожаления, оправдания мудачества и далее по списку, будто бы меня это совсем не удивляет. нет, конечно, удивляет — но не сказать, что история не богата такими примерами, в том числе и в литературе. но постоянное мишамишамишамишмиш доведут до могилы кого угодно, и пока меня не начало тошнить от собственного имени, я плавно оборачиваюсь к истеричному, но такому привлекательному в своей ебанутости любовнику, и прерываю его обиженную тираду:
— замолчи. да, серёжа, просто закрой свой рот, пожа-а-алуйста, — мягко, как матушка родная, но с долей театральщины, говорю я, по-змеиному подтягиваясь к нему ближе, перекидываю руку через его шею, блокирую туловищем. устраиваю ногу между его бёдер, отнимая возможность, в случае чего, атаковать ногами. да и зачем ему это? в моём голосе немного угрозы, и все же она есть. я криво ухмыляюсь, тяну свои красивые пухлые губы, так и продолжая лежать, переплетаясь с ним конечностями — может, хоть так угомонится и успокоится. эта параноидальная любвеобильная херня меня заебала больше, чем его ревность. накрываю ладонями его лицо, прячу в них не щеки. — ты ведёшь себя, как шизик, когда параноишь. в остальное время, ты совершенно нормальный. и если таблетки не дают тебе нормально жить, то просто сократи дозу. я не ухожу, слышишь? но и задолбать меня недолго, знаешь, я тоже в некотором роде психопат... — попытка отшутиться на манер каких-то мемов из кино, но мне так проще, когда речь идёт о чём-то серьёзном, а серьёзность заключалась в том, что моя эмоциональность порой сгущала краски и бросалась в крайности, но не такие, как накануне вечером у моего парня. 
— я тебя прощаю, — точнее, уже простил. кладу голову на его грудь. не уточняю за что простил и все такое. за все, вероятно. за слова, они же — пустое, трата времени. ничего не значат — кто там шлюха и все такое; потом еще наговорит всякого. потом выебет, когда опять взбешу. опять будем лежать мертвыми на этой кровати. саморазрушающие отношения, все как мы любим. но все ещё не понимаю его — был как шторм, а сейчас как мороженое подтаявшее. и неизвестно, когда ебанет в следующий раз. если он будет, ведь не проснуться живым тоже вариант не из фантастических. что бы там ни было дальше, во что бы ни переросла ночь, в сладкие ли физические извинения или в ламповое посапывание в грудь, но сережа спит как убитый, а меня несёт в ванную. снова. снова эти мерзотные ощущения стыда, последствия харассмента, менталка у самого туда-сюда, может тоже таблеточкой закинуться? да не, совсем перебор. но уснуть не получается совсем. хожу-брожу по дому мрачной тенью, изучая интерьер, словно детектив выискиваю какой-то изъян, но все сука идеально, все на своих местах, по полочкам, аж зубы сводит. неловко стало за брошенный на спинку стула у компа кардиган. халатом случайно задеваю мышь, думаю, блять, не дай бог процессор начнёт гудеть и разбудит весь дом, но мак слишком крут, слишком тих и отчего-то не заболочен. я думаю, что в этом бою я проебываюсь по всем фронтам: и нажимаю на историю браузера, открываю галерею, не зная, куда заглядывать первым делом и что я вообще ищу. но уши, как локаторы, настраиваются на сверхчастоты чужого шуршания. почему-то чувствую, что где-то здесь, в компе, зарыты скелеты сомнительного прошлого моего ловера. (нет, пусто, но логика тянет к поиску, слово «ники» : найдено ... результатов.)
[icon]https://i.imgur.com/qHNF1PL.png[/icon][lz]<a href="https://ссылка на анкету">Михаил <br />  Бестужев-Рюмин </a><br /> пропавший без вести студент театрального училища<br /><span style="color:#4b1414">22</span><br /><hr>[/lz] [sign] [/sign]